和牛逼的人一起玩不會就變得牛逼，自己牛逼起來才有人帶你玩！
小A有個多年的朋友小C，曾經特別喜歡social，熱衷于結識各種各樣的人，參加一些所謂牛人的圈子聚會。一開始去都還興高采烈的，發發朋友圈照片，今天去了XX畫展啦，明天去了XX讀書會啦，覺得好像也樂在其中的樣子。
后來有段時間不見小C發狀態了，就問最近忙什么呢，小C說，在忙著充電，學這學那的。小A好奇，怎么學起這些來了，我說怎么最近都沒看到你參加各種聚會呢。小C說了一段話，讓小A深有同感：
和牛逼的人一起玩不會就變得牛逼，自己牛逼起來才有人帶你玩。剛加入某個圈子的時候，希望自己也可以像別人一樣變得厲害無所不能，能和他們玩到一起去，融入圈子，所以努力去維持和每個人的關系，希望自己得到認可，每個人都喜歡自己。
一開始好像也是這樣的，但后來發現大家坐在一起聊天談笑風生的時候，自己總是插不上話，腦袋空空沒有自己的觀點，甚至有時候提到的人物或者某個名詞，壓根就沒聽過，這是坐在那里多微笑多倒水也掩飾不了的尷尬。別人禮貌性地問過幾次我的觀點之后，就大概了解是什么水平，之后就不再問我了。
這一幕是不是很熟悉？很多人都經歷過這種時候吧。小A記得以前念書時，參加高校間的某個活動，剛開始大家都會熱烈地招呼彼此，互相熟悉了一點之后，就會形成不同的圈子，強者和強者總是在一起玩的，弱一點的總是和弱一點的抱團，會議期間各種活躍的總是那些閃閃發光的牛人們，最后拿獎的也都是他們，真的是吸引力法則么？
人與人剛接觸認識時候的互動，總是免不了帶著一種相互試探的意味，聊天大多數時候都能反映很多背后深層次的東西，比如教育經歷、知識結構、家庭成長環境、對事物的看法。如果兩人水平相當，三觀一致，我們通常把這叫做“投緣”；如果實力相差得比較多，玩不到一起去，也有個好聽的說法，叫做“話不投機”。也存在兩個人實力相當，卻也玩不到一起去的情況，但通常這種情況，你去單獨問這兩人，往往對對方也有一種棋逢對手惺惺相惜的感覺，只是三觀不一樣，比如周瑜和諸葛亮。
所以往往來說，你是怎樣的人，就會吸引到怎樣的人。這樣的一群人，在一起聊天、做事都是比較直接痛快的，往往說上一句，下一句對方就知道是什么意思，因為知識結構和世界觀都比較一致，理解能力就比較趨同，如果每說一句，對方不明白，勢必要花很多時間去解釋，就達不到一種雙向交流動態平衡的狀態。
對實力高一點的人來說，自己更多的價值是輸出，如果實力低一點的人沒有提供某種價值，時間長了會覺得比較累。其實很好理解，就像打乒乓球一樣，你打出的球，對方要總是接不到，不是也會覺得索然無味么？理想的交流一定是兩人都能接招，偶爾我勝你一籌，偶爾你還我一下。
這也是很多公司，比如蘋果在招人的時候，就會強調，自己只招最好的A級選手，如果混進一個B級的，A級員工會發現和B合作很累，比如對方沒有自己的想法啦，對方的理解能力不夠總是需要解釋，對方的工作效率低啦，所以A級員工是不愿意和B級員工合作的，如果B級員工多了，A級員工待不下去就會走人，去更高效A級員工更多的地方去。
如果這些話聽起來覺得很刺耳，那想想那句話“人之所以憤怒，往往是因為對某個狀況覺得無能為力”。這樣說好像很功利，但是大家的時間都有限，不然你為什么也愿意只和聊得來的人聊天，聊不來的人不愿意帶他玩呢？
抱歉，這個世界就是這樣殘酷，除了看臉，其他的就要看實力。自己實力上去了，自然會有人爭著帶你玩，不過那時候，你可能也不稀罕了，自己也能組織一幫人自己玩。
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