冬天仿佛悄悄地過去了，櫻花開了，粉色的，白色的，開的很漂亮。可是，天氣仍未轉暖，給人一種春天來了的“假象”，濕漉漉的寒氣依舊讓人發抖，三三兩兩的路人在街上走著。
窗外下著雨。
我終于知道，原來我已經不小了，長大也是一件很痛苦的事情，成長需要付出的代價的確太高了。一時間，我感到這是我所承受不起的痛和責任。
我呆呆地看著窗外的野草在小雨中瑟瑟發抖，絲絲寒氣飄到了我的心里，有一層迷霧擋住了我的視線，莫名間，我也本能地哆嗦起來，已經臨近傍晚時分。
看著窗外來回奔走的學弟學妹們，突然間，我是多么地反感自己，覺得自己是多么的卑微卻不知上進。或許，這時的我，應該在圖書館，應該在自己向往的“道路”上奔跑；或許，我仍舊在睡夢中沒有蘇醒過來。然而，我卻清醒地看著自己就在被子里茫茫然，有那么一兩分鐘我想叫醒自己卻又不知所措，心里積極的意識活不長久，一會兒工夫卻又讓內心的“懶惰”占據了上風，轉而心安理得地在床上發呆、看電影、打游戲…做一些無所謂上進的事情，繼續迷茫著。內心的我只能呆呆地看著現實的我如此迷茫下去，呵，我是矛盾的，我是雙重的。
天空中飄著小雨，日復一日，學弟學妹們日復一日地忙進忙出，而我日復一日地賴在床上，日復一日地頹廢，繼而清醒，繼而做點無意義的事情，繼而昏睡過去。我前無僅有地憎惡起這樣的自己，我突然發現這不是我，這不是我想要的，我希望這只是一場虛空，這場虛空中的那個人并不是我認識的人。我的內心做著激烈的斗爭，也許這是一場幻覺，只是幻覺中的那個人還沒有意識到有一雙灼烈的目光在死死地盯著他，仿佛要用眼神將“他”置于死地，那一雙灼烈的目光卻是我的。沒想到，我居然恨頹廢的自己恨到要將之置于死地的地步。
也許，我該覺醒了，我該告別頹廢的我，不該讓頹廢的自己受到如此鄙視，這是多么大的罪呵。內心的我如一面鏡子，把現實的我裸露在眾人的面前，看，那是多么的丑陋，是多么的不堪一擊，內心的我只能深深地哀嘆。
也許，我該覺醒了，我該告別迷茫的我，走出狹小的空間，努力地向前走，沖破迷霧，或許，窗外不再是小雨，我能找到陽光。頹廢的自己，讓我反感很久很久了，我的心被陰云籠罩也是很久很久了，我要忙碌，我要忙碌著生存，不能坐以待斃，不能讓死亡來臨卻不加反抗，我勇敢地向前走迎接死亡。我忙碌，我驕傲。忙碌著，忙碌著，我終于讓內心覺得踏實，再沒有感到良心不安。原來，忙碌能讓生活變得如此充實，空虛和不安一掃而光。
內心的我終于戰敗了現實無所事事的我，戰敗了現實頹廢迷茫的我，我終于找到了方向。我終于是我，我突然感到異常興奮，世界正在變得美好，連冷冷的空氣都化為了催促我向前的動力。
我要告別過去，告別迷茫的我。
窗外下著雨，而我卻沒有感到絲毫的寒冷。
我揮著手，告別過去，告別頹廢迷茫的我。我微笑著走向了雨中，大步向前走去……
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